Babbo Natale esiste o no?
Secondo la Fisica Classica, Babbo Natale non esiste!
Ecco la dimostrazione.

1. Nessuna specie conosciuta di renne è in grado di volare, tuttavia ci sono circa 300.000 organismi viventi ancora da classificare, e, nonostante la maggior parte di questi siano insetti e germi, non possiamo a priori escludere tra essi la “renna volante” che solo Babbo Natale ha visto.

2. Ci sono due miliardi di bambini (persone sotto i 18 anni) nel mondo. Ma, siccome Babbo Natale non si occupa dei bambini mussulmani, indù, giudei e buddisti, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale ossia 321,3 milioni secondo il “Population Reference Bureau”. Se si suppone una media di 3,5 bambini per nucleo familiare, si ottengono 91,8 milioni di case. Si presume poi che ci sia almeno un bambino buono in ognuna di esse.

3. Babbo Natale dispone di 31 ore lavorative per consegnare i regali, grazie ai diversi fusi orari e alla rotazione della Terra, supponendo che egli viaggi da est a ovest (come sembra logico). Ciò comporta 822,6 visite al secondo. Di conseguenza per ogni nucleo familiare cristiano con bambini buoni, Babbo Natale ha a disposizione un millesimo di secondo per parcheggiare, saltare giù dalla slitta, scendere nel camino, riempire le calze, distribuire i regali rimanenti sotto l’albero, mangiare qualsiasi cosa gli sia stato lasciato, risalire il camino, rimontare sulla slitta e recarsi alla casa successiva. Se si suppone che ognuna di queste 91,8 milioni di fermate siano inoltre uniformemente distribuite sulla superficie terrestre (il che, naturalmente, sappiamo che non è vero, ma lo accetteremo come ipotesi per i nostri calcoli), mediamente bisogna percorrere 1,26 chilometri per casa, un viaggio complessivo di 115,668 milioni di chilometri, senza contare le soste che ognuno di noi almeno una volta ogni 31 ore deve fare per i rifornimenti, ecc.. Questo significa che la slitta di Babbo Natale si sposta a 1.037 km/sec, 203 volte la velocità del suono. Per fare un paragone il più veloce veicolo costruito dall’uomo, la navicella spaziale Ulisse, si sposta a poco meno di 44,1 Km/sec al secondo. Una renna normale riesce, al massimo, a raggiungere i 24 km/h.

4. Il carico medio utile sulla slitta è un altro elemento interessante da considerare.
Supponendo che ogni bambino riceva non più di una scatola dal peso non superiore a 1 Kg, la slitta trasporterebbe 354.173 t, senza contare Babbo Natale che è notoriamente sovrappeso. Sulla Terra una renna normale non può trasportare più di 140 kg. Ammesso anche che la “renna volante” (vedi punto 1) possa trainare 10 volte il carico normale, non si possono effettuare queste consegne né con otto né con nove renne. Abbiamo bisogno di 229.500 renne. Inoltre, per fare un paragone, 354.173 tonnellate equivalgono a quattro volte il peso della “Queen Elisabeth” (la nave, ben inteso, non la regina d’Inghilterra).
354.173 tonnellate che viaggiano a 1.037 chilometri al secondo sono soggette a un’enorme resistenza dell’aria (attrito) che scalderebbe le renne alla stessa temperatura di una navicella spaziale al rientro nell’atmosfera terrestre. Ciascuna coppia di renne alla guida assorbirebbe 14,3 quintilioni di joule di energia al secondo. In breve queste si incendierebbero quasi istantaneamente coinvolgendo anche le renne dietro di loro e creando assordanti esplosioni lungo la loro scia. L’intera squadra verrebbe disintegrata in 4,26 millesimi di secondo. Babbo Natale poi verrebbe esposto a una forza centrifuga 17.500,06 volte maggiore della forza di gravità. Un Babbo Natale di 113 chilogrammi (che sembra essere ridicolmente magro) verrebbe premuto contro la slitta da una forza di 1.957.257,88 chilogrammi.

In conclusione, se mai Babbo Natale avesse distribuito i regali nella notte di Natale, ora sarebbe sicuramente morto.
Buon Natale a tutti

Ed ora, ecco a voi, la nostra salvezza.
La controdimostrazione scientifica che Babbo Natale invece esiste!

La dimostrazione appena esposta, della non esistenza di Babbo Natale, è tutta fondata sui principi della meccanica classica, non tenendo conto dei seguenti effetti:

- relatività speciale: l’elevata velocità espressa dal sistema “mezzo-slitta + renne + sig. Babbo Natale” comporta una dilatazione del tempo a disposizione.

- relatività generale: la massa inerziale (notoriamente elevata) del sig. Babbo Natale più slitta con regali (le cui considerazioni quantitative sono valide in assoluto) comporta una deformazione dello spazio-tempo in un intorno del sig. Babbo Natale, che invalida (si vedano i calcoli di Minkowsky) le considerazioni energetiche effettuate.

- i ritardi postali comportano sicuramente una diminuzione delle richieste e letterine pervenute, con conseguente diminuzione del payload della slitta

- Occorre considerare l’ipotesi che le renne volanti siano completamente costituite da antimateria, il che risolverebbe i seguenti punti FONDAMENTALI:

A. Spiegherebbe una volta per tutte l’eccesso di materia che ha comportato l’esistenza dell’Universo attuale e che le più recenti teorie sul Big-Bang non riescono a spiegare sufficientemente;
B. Darebbe conto della notevole quantità di energia necessaria al tragitto in un tempo limitato in tutto il mondo (nell’assunto che almeno una renna per ogni Natale si annichilisca).

- Se assumiamo che il sig. Babbo Natale si muova costantemente all’interno di una “lente gravitazionale” spieghiamo anche come mai non lo si vede mai.

- Il vestito del sig. Babbo è rosso a causa del fenomeno di Red Shift dovuto all’effetto Doppler.
Ciò dimostra che egli effettivamente si muove a velocità elevate, al limite prossime a quella della luce.

Pervengo quindi alla conclusione che Babbo Natale ESISTE

Ecco 10 motivi per cui non dovevi fare assistenza sui computer ad un amico :

(1) diventi automaticamente disponibile sempre e per sempre; a qualunque ora del giorno e della notte, ovunque tu sia: al lavoro, sotto la doccia…
“Pronto, ciao ti disturbo?”
“Beh in questo momento sono in barca in ferie…”
“Ah… ma tanto tu fai presto in queste cose. Senti ho il computer che quando lo accendo mi da errore 000x32F33. Cosa può essere? Sono disperato…”
“Si, ma sono in mezzo al mare”
“Va bene. Dimmi cosa devo fare…”

(2) diventi oggetto di una catena di passaparola selvaggio.
“Aspetta che lo chiedo a un mio amico, lui di sicuro lo sa. Poi è molto alla mano e se ha tempo ti dà una mano volentieri.”

(3) diventi automaticamente il responsabile e amministratore del PC
“Ti ricordi che l’anno scorso mi avevi installato quel programma per vedere i filmati? Ecco, stamattina, vado ad accendere il PC e non si accende più, cosa può essere successo? Non è che hai fatto qualcosa di strano?”

(4) devi conoscere tutti i programmi e tutti i sistemi operativi esistenti sul pianeta. Da Blender al GWBASIC, da Windows ME alle più improbabili distro di Linux. Dovrai saper fare tutto di tutto: non sono ammesse lacune per chi “conosce il computer”
“Senti, scusa se ti disturbo, ma ho un problema: come faccio ad importare un audiolibro con Itunes?”
“Guarda, mi dispiace, ma non ho l’Ipod e Itunes non lo conosco”
“Dai che tu ci capisci di sicuro più di me. In due minuti tu fai tutto…”

(5) diventi, per esteso, la prima persona da consultare per tutto ciò che funziona a corrente elettrica
“Ciao, scusa se ti disturbo, ma ho l’home theatre della sala che non funziona più bene. Tu guardi anche quelle cose lì? Perchè è da qualche giorno che si sente un fruscio dal vufer e magari bisogna solo cambiare un fusibile…”

(6) vieni visto come uno spacciatore di hardware
“Ciao, scusa se ti disturbo, volevo comprarmi un PC portatile, tu non è che hai delle bazze?”
“No”
“Come no? Lavorando nei computer vuoi che non ti passi sotto mano qualche occasione? Beh se hai qualcosa fammelo sapere, intanto mi daresti un’occhiata a dei preventivi che mi sono fatto fare?”

(7) devi sempre navigare nell’ignoto.
“Ciao, scusa se ti rompo, ma il PC non va più”
“Come non va più? Non si accende o cosa?”
“No no, si accende ma poi non va”
“Cos’è che non va? Il sistema operativo?”
“Io non ci capisco mica niente… non va”
“Ma che sistema operativo hai?”
“Cosa vuoi che ne sappia io che sistema operativo ho….cos’è il sistema operativo? Dove devo leggere? Guarda, fai prima se vieni qua a dare un’occhiata, aspetto, vai tranquillo, va bene anche stasera dopo il lavoro…”

(8) lavorarai sempre gratis… se va bene!
Al di là di qualche caffè offerto, non vedrai mai un soldo. Di sicuro, però, ne spenderai: viaggi, telefonate, probabilmente anche cavetti, vecchi componenti, batterie, viti, ecc…

(9) grazie alla tua disponibilità, sarai sempre sottovalutato e verrai classificato al massimo come “smanettone”.
I “tecnici”, quelli veri, fanno le stesse cose che fai tu (forse con meno cura), ma prendendo 80 euro all’ora, saranno visti come semidei.

(10) serve davvero un decimo motivo?

Io sapevo cosa stava succedendo e ho avuto la freddezza di chiamare la polizia. Ma se capitava alla mia ragazza o a mia sorella sarebbe stato lo stesso? Fermarsi in autostrada dove nessuno ti puo’ aiutare (a 130 come fai a frenare per andare ad aiutare qualcuno in difficolta’?)  con gente senza scrupoli non credo sia piacevole….e sulla paura questi giocano ogni giorno….oltre che a mettere a rischio la salute delle persone potendo provacare incidenti.

Stiamo messi proprio male….e la macchina e’ cocciata!

A volte non ce  ne rendiamo conto, ma tutte le donne del mondo sono, per i pubblicitari, delle piscione, malate, schizofreniche e con fisse incredibili per le loro parti intime.

Andiamo per ordine: tutte le giovani hanno in mente solo di lavarsi le parti intime almeno 10 volte il giorno con tutti i vari prodotti, mettersi pannolini e pannoloni con ali, senza ali, rinforzi, colarati, per tanga…e nonostante questo vanno in giro guardandosi dietro per vedere se hanno perdite che gli macchiano i pantaloni o le gonne. Purtroppo pero’ a un certo momento alla maggioranza di queste gli viene quel….prurito intimo…insopportabile! Meglio rimanere in casa visto che sta per insorgere anche un odore nauseabondo…sempre da li’. Cavolo…come si fa ad uscire con un uomo in queste condizioni…ma se capita è meglio 3 volte il giorno fare il test per la gravidanza….non si sa mai. Ogni giorno e’ cosi’…lottare contro queste cose…meno male che a sera una donna si puo’ mangiare un bel DanaOS per avere il calcio contro l’osteoporosi.

Penso sia vergognoso l’uso delle donne nella pubblicità, con poco rispetto per la maggioranza di esse.
Se dovessi uscire con una nuova ragazza….non saprei piu’ cosa aspettarmi a togliergli le mutande!!

P.s. Da venerdi possono chiamarmi grisu’: ho l’attestato di provetto pompiere Cosi’ se trovo una donna che ha una vampata di calore so cosa fare !

Sempre domenica a borgo a buggiano, nel solito campionato, e’ morto per infarto un dirigente della squadra locale. La partita e’ stata, ovviamente interrotta, e constatato il decesso, i locali si sono rifiutati di continuare. Come si fa a giocare quando un tuo amico e/o dirigente lo hai visto morire? Oggi, il giorno successivo, e’ stata data partita persa a tavolino perche’ ” the show must go on”. Una partita non puo’ essere fermata neppure dopo una morte. Neppure in Serie D, nei dilettanti.
Due esempi che spiegano come il calcio sia in mano a gente che non lo ama, che applica delle regole senza ragionare o pensare. Paura che succeda qualcosa o paura che lo spettacolo non abbia il suo regolare svolgimento, ad ogni costo. Cosi’ tiriamo su le nuove generazioni di tifosi…dando degli ottimi esempio…di idiozia.

Pensierino del passerotto

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:”tu chi sei?” ed il cane :”sono il cane lupo”
“non può essere !Uno, oh cane oh lupo” ed il cane con tanta pazienza gli spiega “mia mamma era una lupa, mio papa’ un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo”
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce “e tu chi sei?”
ed il pesce “sono la trota salmonata” “non e’ possibile, uno, o e’ trota o salmone” e la trota: “mia mamma era trota, papa’ salmone, hanno fatto sesso e sono nata io”
L’uccellino perplesso si gira e vede un insetto “e tu chi sei?”
e l’insetto: “sono la zanzara tigre……….” e il passerotto: ” Ma vaffanculo………”